Imagmensaj 140128

Que tiempos aquellos

cuando en primaria los del "A" y los del "B" 

se odiaban a muerte

Sólo poseemos aquellas cosas

de las cuales podemos deshacernos

de lo contrario no somos poseedores,

sino poseídos.

  

  

Tuberías

Sus padres viven en la ciudad pero tienen una casita en un pueblo cerca de la playa.  Es su sito de relax, de descanso. En cuanto parece que ya llega el buen tiempo,  ellos recogen sus cosas y se trasladan a su casa con jardín. 

A los dos les encanta recibir a la gente en casa, organizar comidas, partidas de cartas, merendolas...Toda la gente de bien es bienvenida en su casa. Hace unos ocho años, se decidieron a "perder" un trozo de jardín y construir una piscina que disfrutan familia y amigos. Ahora a las actividades sociales  han añadido la guerra de chapuzones.  

Antes de Navidad, en esa etapa del año en la que viven en la ciudad,  les llamaron con malas noticias. Habían intentado robarles las tuberías de gas, esas que pasan por la fachada de la casa. Las habían cortado, desmontado y cuando ya estaban a punto de llevárselas, la policía había enganchado a los ladrones. 

El disgusto fue grande, grande.  ¿Qué se puede hacer si las tuberías de gas dicen que tienen que ir por el exterior de la casa? Volver a montar la instalación, sin estar durmiendo en la casa, era arriesgarse a que les volvieran a robar. Las tuberías por la fachada eran un reclamo seguro de ladrones.  El matrimonio  recogió las tuberías y las guardaron en el garaje. Ya decidirían más adelante que hacer. 

Ayer quedé para tomar un café con mi amiga, una de sus hijas. Me cuenta que el fin de semana pasado volvieron los ladrones. No saben si los mismos, otros, unos amigos de los primeros, familiares... quién sabe. Entraron en el garaje localizaron las tuberías de gas que estaban allí guardadas y se las llevaron. Aprovecharon que estaban dentro  y cortaron  las tuberías del agua; también se las llevaron. Para acabar bien el trabajo, se metieron  en la casa, vaciaron los cajones y lo removieron todo. No se llevaron la tele ni ningún otro objeto, solo tuberías 

¿Y qué hacen ahora con una casa sin tuberías? 

                     

Chistes 140127

1) Cielo

Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.

 - hola, que bien!

-  hola, estábamos esperándote.

En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: 

- Que sitio tan estupendo, ¿qué tengo que hacer para entrar?

- Tienes que deletrear una palabra

-¿Qué palabra?

- "Amor"

La mujer la deletrea correctamente, y entra.

Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. 

- Hombre, ¿qué tal, como te ha ido?

- Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?

- Tienes que deletrear una palabra

- ¿cual?

- Parangaricutirimicuaro

2) Avión

- ¿Este avión es de carga o de pasajeros?

- De carga.

- ¿Y qué carga?

- Pasajeros.

3) Indios

Los soldados están vigilando el fuerte y el vigía grita:

- ¡Vienen los indios ! ¡Vienen los indios !

El coronel pregunta:

- ¿Vienen en son de guerra o de paz?

- ¡Ay! Yo creo que vienen en son de relajo o fiesta, porque tienen la cara

pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza….

4) Homilía

El padre, en la homilía del domingo:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.

¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de san Lucas?

Todo el mundo levanta la mano.

- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de san Lucas sólo tiene 24 capítulos....

5) Mamá

- Mamá!,¡ Mamá! En la escuela me dejan solo.

¿Mamá, mamá? ¿mamaaaaaaaaaaaa?

6) Me gustan 

-  Sabes Juan me gustan todas las mujeres menos la mía. 

- A mi me pasa lo mismo , me gustan todas las mujeres menos la tuya.

7) Rapidez

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mira que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡A la vuelta volvemos en árbol! 

                                            

Actitud

Me encanta el ejemplo de jugar con las cartas
       
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Patitos y gatitos

Genial ver como los patitos crecen y quieren independizarse... y la gata no está muy de acuerdo
A ver si os gusta Clic ---> Patitos y gatitos

       

Casa

Casa es en donde estás a salvo
Casa es en donde sabes que vas a estar  bien.
Puede estar rodeada de peligros, pero es imposible que resultes dañado
Porque es casa.

Ese techo bajo el que descansar,
esa persona en la que confiar,
los amigos con los que cantar
O una cruz, la cruz, en donde recostar la cabeza.    

               

Y digo yo...

Y digo yo
que le interesa tanto tantísimo lo que tengo que decirle,
que esconde Su Sonrisa y Su Mirada,
porque si las viera,
no acertaría con las palabras.


         


           

Tú sí que eres feliz

Me lo contaba María. Estaba tomando un café con unas compañeras de colegio, cuando de repente ante un comentario de Ana, se quedó sin palabras.

Ana  le dijo

- Tú, tú si que eres feliz y tienes una vida fácil. Sin hijos, con trabajo, el tema económico solucionado, con salud... Podéis viajar, hacer lo que os de la gana, no tenéis gastos extras ni noches sin dormir.

Me cuenta que no supo contestarle, se quedo bloqueada. Solo acertó a decirle

- Yo también tengo problemas

- Qué problemas A ver qué, como vas a tener tú problemas....

Repasó mentalmente cuales eran sus problemas más graves. 

Lo de la "amiga" de su marido era un tema ya cerrado que era mejor no comentar fuera, pero aun le dolía muy dentro 

Lo del cáncer de su madre,  era un secreto familiar que su madre les había prohibido revelar. 

Tampoco valía la pena mencionar el agotamiento físico  de tantas noches cuidándola, seguido de mañanas repletas de comentarios  punzantes de su marido que insistía en que ella era la que más  horas dedicaba al cuidado de la madre, y que tenía que reclamar más ayuda al resto de la familia. 

La situación económica desastrosa de la empresa era algo que por su cargo y responsabilidad, no podía ni revelar, ni contar ni dejar intuir con sus palabras

Y sobretodo, la tristeza de aceptar que esos pequeños con los que había soñado desde niña, esos hijos a los que educar y por los que dejarse la piel, esos no llegarían nunca. Pero hablar de esa pena no tenía sentido, no  entenderían  el dolor que sentía.  

- Problemillas - dice que contesto con una media sonrisa, pero sin concretar ni detallar ninguno.

  

                                 

Chistes 140119

1) Zapatos

Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:

- Jaimito, tienes  puesto un zapato marrón y otro negro.

Y Jaimito le contesta:

- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.

2) Madres

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...

- Escúchame bien Jaimito, si no te callas de una vez voy a llamar a tu madre.

- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

3) Novio

- Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.

- ¿Por qué hija ?

- Es que no es creyente.

- ¿En qué no cree?

- No cree en el infierno

- Mi hijita , cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe.

4) Fidel

Fidel visita una escuelita y, conversando con los niños, les dice:

- Les voy a cantar una cancioncita: "Los pollitos dicen pío, pío, pío,

cuando tienen hambre, cuando tienen frío" Ahora cántenme una cancioncita

ustedes a mí, compañeritos.

- Sí, Comandante:

- Pío, pío, pío.

- Pío, pío, pío.

Pío, pío, pío.

5) Borrachos

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un hotel  en el que se realizaba una gran boda. 

Cuando acabó, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. 

Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el cebo  de esta noche... 

6) Bígamo

¿ Sabes cuál es el castigo natural por ser bígamo? 

El tener dos suegras

7) My way

El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :

- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tú a tu manera y yo a la Suya.

   

Video de danza y luces

De estrellas (copiado de Cordelia ji ji ji )

Clic --> Danza y luces


 Feliz fin de domingo ¡

Hoy no has podido.

Hoy, con tanto lio,  no has podido pasar a verLe.
Por eso no ha podido animarte personalmente.(1)
Por eso te envía una sonrisa.
Para que sigas aguantando hasta que puedas pasar por su casa.




(1) Había preparado un juego de luces con la llama de las velas
Y una anécdota graciosa con la abuelitas que arreglan las flores de Ntra Sra. Esas que te iban a contar entre lágrimas que habían perdido la billetera y la encontraron junto a la imagen, sin que faltara nada.
Y lo principal, en exclusiva para ti, hecho a medida, un huracán repleto de ternura, alegría y fuerza que te iba a dejar renovadísimo




                   

Imagmensaj 140115

Dedicado a Cordelia y a todos los médicos ;O)

Porque algo ocurra todos los días

no significa que no sea bello.

Si lloras por perder el sol

las lágrimas  no te permitirán ver las estrellas

  

De cabecera

Oído en el metro

- Ayer fui a ver a mi astrólogo de cabecera y .....


Y digo yo...
¿ hay astrólogos de cabecera y especialistas ?
¿harán guardias y algunos serán astrólogos de urgencia?


Recuerdo lo que me impresiono cuando una amiga me comentó que había ido a ver a una bruja que echaba las cartas junto a dos amigas, directoras de oficina de banco.
Espero que a la bruja no se le ocurra decirles como deben actuar en su trabajo ¡


   

Chistes 140113

1) Vigilando

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche... 

2) Préstamo

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: 

- Hola, ¿que te pasa que estas tan serio? 

- Es que le preste 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. 

- ¿Por qué? 

- No lo reconozco... 

3) Suegro

Nito le dice a su futuro suegro. 

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija. 

- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? 

- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo... 

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! 

4) Líder

El profeta va a ver al rabino.

- Rabi, soñé que era el líder de 5000 hombres!

- Vuelve cuando 5000 hombres sueñen que eres su líder. 

5) Baile

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:

- ¿Vas a bailar?

- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.

- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. 

6) Pariente

Están presentando a dos personas.

- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja que se llamaba igual. Podría ser pariente suyo ?

- Pues no se, cual era su nombre ?

- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre.

- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

7) Autobús

-¿ Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?

La policía tiene 5.000 fotos suyas.

   

                                         

¿Se acabó la Navidad?

Se acabó la Navidad, y aun tengo como imagen del perfil del whatspp el pesebre.

Es un nacimiento sencillo, sin "entorno"
Pero me gusta porque el Niño puede estar en la cuna o entre los brazos de su Madre
S José lleva en su mano un farolillo. Adora sin olvidar que tiene que cuidar del Niño, cuida del Niño sin dejar de rezar.

Cambiaré la imagen del perfil, pero la mantendré guardada en el móvil. Y seguiré celebrando la Navidad hasta el dos de febrero.

¡ Feliz semana a todos !