Chistes 150209

1) Te amo
- Te amo
- ¿ Cómo sabes que es amor?

- Porque pienso en ti y no puedo respirar
- Esos es asma
- Pues te asmo

2) Laura
- ¿Laura?
- Sí, soy yo, dígame.
- Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
- Ohhh... qué bonito. Pero aún no sé quién eres
- Soy Joseba, de Carglass.

3) Dentista 

Va un hombre al dentista y le dice: 

-Quería ponerme brackets! 

-Pero señor tiene 85 años! 

-Mi dinero es mi dinero! 

-Si ya lo se, pero su dentadura es postiza!

4) Bonito
- Te parece bonito?
- Sí
- Pues es rodaballo
- Vaya

5) Matrimonio
-El mes pasado contraí matrimonio
-Contraje
-No te fastidia, No iba a ir  con chándal

6) Vacas
-No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
-¿Tienes vacas y ovejas?
-Sí
-Pues ya tienes mucho ganado

7) Chistes
- ¿De qué trabajas?
- Mato zombies
- Anda ya! Pero si eso no existe
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No
- Porqué los he matado todos

       

Chistes 150202

1) Gimnasio
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- Genial ¡ Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira.. ¿cómo se llama éste?
- Trapecio
- ¡Yo a ti también, y mucho !

2) Egoísta
Egoísta es aquel que piensa más en sí mismo que en mí

3) Amigos
- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos
- ¿Cómo que ella come amigos?
- Sí. Me dijo:"te quiero pero como amigos"

4) Carga
- ¿ Sabes la carga del electrón?
- Negativo
- ¿Y la del protón?
- Tampoco

5) Basket
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por whatsapp

6) Fumar
Dos amigos hablando:
-¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche!
-¿Tu fumas?
-No...
-¿Y dónde está el porsche?


7) Cuento
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, va , deja dormir al niño.

    

Chistes 150125

1) Móvil

- ¿Cuánto dura la batería del móvil?

- Depende de la autonomía

- No sé .... Pongamos en Galicia, por ejemplo

2) Jaimito

Jaimito le dice a la madre: 

-Tengo dos noticias, una buena y una mala... La buena, es que he dejado el tabaco! 

-Me alegro mucho Jaimito, eras muy joven para fumar... ¿Y la mala? 

-Pues que no se en dónde!!

3) Animalitos

Estaban dos animales paseando y le dice uno al otro:

-¿Y tu qué eres? 

-Pues yo soy un osito, ¿y tu? 

-Pues yo un tigrito! 

-Si no quieres no me lo digas, pero no me grites!

4) Vuelta

- Camarero

- Dígame

- Llevo aquí un rato esperando la vuelta

- Pues este año no pasa por aquí 

5) Muro

Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan: 

-¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? 

-Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro...

6) Caperucita

Una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:

- Abuelita, qué ojos más grandes tienes 

– Es para verte mejor,

- Abuelita qué orejas más grandes tienes

- Es para escucharte mejor 

– Qué nariz más grande tienes

- Es para olerte mejor

- Qué boca tan grande tienes.

 La abuelita ya cansada de sus preguntas le dice: 

– ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?

7) DNI

- Ok. Ahora para identificarla dígame su DNI sin la última letra

- Uff ¡¡¡¡ Que difícil. Vale... do cinc sei do nuev tre

  

 

      

 

Chistes 150119

1) Ikea
- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones.

- Era un armario.
– Vaya.


2) Película
Se abre el telón y aparece un hombrecillo preguntando:

 -¿Cual es la tecla de grabar? ¿Cual es la tecla de grabar?
Se cierra el telón, ¿cómo se titula la película?
-Esrec


3) Ascensor
Un hombre en un ascensor se abre la puerta y le pregunta un vecino:

 -¿bajas o subes? 

-Hombre... la bolsa de basura te podía haber dado una pista... ¿no?


4) Libro

-Cariño dónde está el libro: ¿ Cómo vivir más de 100 años?

-Lo escondí en la caja fuerte...

-¿En la caja fuerte?

-Si, para que tu madre no lo lea!




5) Paciente

Llaman por teléfono a un manicomio:

-¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230?

-Lo siento, está vacía....

-¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!




6) Tumbona

Estaba un hombre en su casa tirado en una tumbona tomando el sol...

En esto le dice el vecino:

-¿No sabes que la pereza es pecado?

-La envidia también!



7) Animalitos

Estaban dos animales paseando y le dice uno al otro:

-¿Y tu qué eres?

-Pues yo soy un osito, ¿y tu?

-Pues yo un tigrito!

-Si no quieres no me lo digas, pero no me grites!

   

Chistes 140112

1) Pregunta

- Cariño, ¿dónde están los niños?

- En inglés

- Que pesadita, where are the kids?

2)Madre

Porque cuando una madre busca algo, no es que lo encuentre... no no no... es que el objeto se acojona y sale solo

3) Ordenador

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

4) Setas

Van 2  al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:

– ¡¡Mira Juan un Rolex!

Juan le dice:

– Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?

5) Luces

Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:

 -Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!

 -¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!

6) Borrachera

Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: 

-¡Menuda borrachera que pillaste ayer! 

-¡No será para tanto! ¿qué pasó? 

-Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga!

7) Locos

-Hay que tener un cuidado hoy en día... está el mundo lleno de locos!

 -Ya te digo, menos mal que soy invisible!

     

Risas de sábado

Ayer a través de una amiga, llegué a una web con respuestas divertidas de exámenes. Algunas ya las conocía, otras eran para mi nuevas. 

Me reí un rato, a veces incluso a carcajadas,  delante del ordenador. Rompieron el cansancio de la mañana, y me prepararon para seguir en activo por la tarde. Incluso conseguí  desviar la atención de mi cabeza que insistía en tomar un café post comida y sobreviví toda la tarde sin caer dormida 

Me encanta la respuesta sobre la denominación de los cuadrilateros  y la de los chinos

A ver si os hacen, al menos, sonreír unos segundos. ¿cuál será vuestra preferida? 

clic --->    respuestas de exámenes

               

Chistes 141215

1) Dieta

Va una mujer al médico y le dice al doctor:

-Llevo más de dos meses haciendo la dieta que me mandó y he engordado 10 kilos!

-¿Pero usted hace la dieta todos los días como le he mandado?

-Claro que si, hago la dieta antes de cada comida!

2) Idiomas

Un hombre en una entrevista de trabajo:

-Hello, do you speak English?

-¿Cómo dice?

 -Do you speak English?

 -¿Cómo?

-Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!

 -¡Ah, claro que sí, perfectamente!

3) Bebida

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:

 -Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?

-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!

4) Sofá

›Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?

5)Marcianos

Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos:

-¡Hola! ¡Venimos de Marte!

-¿De marte de quien?

6) Pregunta

›La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: 

"- No te gires  ni vayas a hacer algún escándalo, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento".

- Lo conozco-  responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario.

7) Amor

Adán y Eva paseaban por el paraíso. 

Eva pregunta:

– Adán, ¿me amas?

– ¿Tengo alternativa?

     

Chistes 141208

1) Inspector

Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño: 

-¿Usted qué les da de comer a sus animales? 

-Pues restos de comida, despojos y basurillas. 

-¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 euros. 

Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta: 

-Pues les doy entrecot de ternera, fruta y verdura fresca. 

-¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza! 

Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado: 

-Mire, yo les doy 20 euros a cada uno y que ellos compren lo que quieran!!

2) Enrique

- ¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? 

-Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!

3) Llamada

- Hola, ¿Ma?

- Sí hijita, Cuál es el problema?

- Oh, Ma, no sé por donde empezar. Los dos chicos están en casa con gripe. La heladera se ha roto y dentro de tres horas viene aquí a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no sé qué hacer.

- Hija querida, no te preocupes. Voy a tomar el ómnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinaré un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.

- Pedro, ¿Qué Pedro?

- ¿Cómo que qué Pedro? ¡¡Tu marido!!

- Pero Ma, mi marido se llama Casimiro… ¿Hablo con el 845-6870?

- No, éste es el 845-7068

(Pausa)

- Entonces… no vas a venir??

4) Pañuelo

- Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida! 

-Puede que si... ¿Cuantos años tienes? 

-Cuarenta! 

-No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!

5) Enfado

- Cariño, ¿Estás enfadada? 

-No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! 

-Pero si son las dos de la tarde! 

-Hablamos mañana he dicho!

6) Jaimito

Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: 

-Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... 

La novia a los pocos días le contesta y le dice: 

-Hay mi sol dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...! 

Jaimito le vuelve a contestar y le dice: 

-Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!

7) Película

Se abre el telón y aparece un hombre diciendo a un caballo: -Te te voy a a da dar un go go golpe que te te vas a ente enterar... Se cierra el telón, ¿Cómo se titula la película? El hombre que zu zurraba a los caballos!

   

Chistes 141201

1) Perro

-Tu perro parece un gato

- Es que es un gato

- Pues parece un perro

2) Peor día

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

– ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

– No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado. Camino hacia mi casa y veo a mí mujer liándose con otro hombre, y me vengo al bar, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se bebe mi veneno.

3) Caballo

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:

– ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?

Sale un señor de 2,10 metros y dice:

– He sido yo

Y el señor le dice:

– Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco!!!

4) Adivina

Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.

Entonces la adivina le dice asombrada:

Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.

A lo que la mujer le dice:

Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a pillar la policía.

5) Doctor

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing

- ¿Si?

- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

6) Vanidosa

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

- ¿Ahora ya no?

- No, ahora soy perfecto.

7) Homilía

El padre, en la homilía del domingo:

Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.

- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.

Todo el mundo levanta la mano.

- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

    

      

Chistes 141124

1) Conductor

- Control de Alcoholemia. Permiso de conducir, por favor.

- Permiso concedido.

2) Móvil

- Cuánto dura la batería del móvil?

- Depende de la autonomía.

- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo

3) Cocinar 

- Cariño, me dijiste que sabias cocinar y no tienes ni idea.

- Mira, si te vas a poner exquisita el próximo yogur te lo fríes tú.

4)  Tarda

- Él tarda en contestarme 2 minutos, yo tardaré 5.

- Ella tarda 5 minutos, yo tardaré 10 ...

Se gustaban, hasta que dejaron de hablarse.

5) Recetario

En mi libro "arroz con mejillones en escabeche y nesquik" hablo de recetas de cocina para cuando no hiciste la compra y no hay nada en casa.

6) Películas mudas

¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?

Porque el director le dijo: No charles, Chaplin.

7)Batas

Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una operación?

       

Chistes 141117

1) Comer

- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!

- A que te refieres croquetamente?

2) Elefantes

-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...

-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?

-No...de momento solo elefantes azules.

3) Chino

El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...

-¿Mi hijo?... También, aquí contigo

-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...

El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:

-¿y quién cxxxccs está en la tienda?...

4) Película

Quiero ir al cine a ver la película que te estás montando.

5) Sobresalto

¿Nunca os habéis despertado sobresaltados por pensar que llegabais tarde al trabajo y os habéis tranquilizado al ver que ya estabais allí?

6) Huesos

Las pijas no tienen huesos, tienen estructura o sea.

7) Lista.

Si una mujer dice que estará lista en cinco minutos es que lo estará, no hace falta preguntarle cada hora.

   

Chistes 141110

1) Artistas

Si eres un genio y revolucionas la Historia del Arte, la humanidad te recordará porque le pondrán tu nombre a una Tortuga Ninja.

2) Carta

Un sacerdote en la Misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses: 

" Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia." 

En esto es oye una vos al fondo que dice: 

"HIJOS DE SU P#$%&()E M$%&&$ !!!! El año que viene, los primeros!!!!!

3) Pajaritos

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

4) Chocolate

-Póngame un chocolate negro, uno blanco, uno con leche, y otro con cereales

 -Espera, porque tengo un cacao mental 

-Pues uno de ese también

5) Uparme

- Uparme, que no llego. 

- ¿Para eso te hemos pagado una educación? Habla bien, por favor. 

- Sublime, que no llego.

6) Entrevista

Mi jefe y yo hemos hecho una entrevista a un argentino y al final nos ha contratado él.

7) Felina

La felina más problemática es la lioparda.

     

Chistes 141103

1) Palmera
¿Cuál es tu árbol favorito?

-La palmera de chocolate


2) Pajar 

Que mala suerte tengo, me he sentado en un pajar a cambiar la tarjeta del móvil, se me ha perdido y he encontrado ya 3 agujas. Tó me pasa a mi.


3) Chocolate

-Póngame un chocolate negro, uno blanco, uno con leche, y otro con cereales 

-Espera, porque tengo un cacao mental

 -Pues uno de ese también


4) Revista
- Hijo ve a por la revista.

 - Que revista? 

- Hola. 

- Hola mamá que quieres? 

- La revista. 

- Cuál?. 

- Hola. 

- Hola mamá,estás pesaita hoy eh?

5) Todo lo que me gusta
Todo lo que me gusta engorda, mata o me ha dado un número de móvil falso.

6) Policía

-Abra la puerta.

 -¿Quién es? 

-Policía.

 -¿Qué quiere?

 -Sólo queremos hablar.

 -¿Cuantos vienen? 

-Somos dos. 

-Pues hablad entre vosotros.

7) Te quiero
-Te quiero. 

-Vamos a Ikea? 

-A ver, tanto no.


    

Chistes 141027

1) Alumno

- Ese examen de japonés era difícil verdad? 

- Era de Matemáticas.

- Ah.

2) Restaurante

-Espiral de bizcocho con espuma de nata y cobertura de chocolate. Son 24 euros.

 -Esto es un Phoskito, señor Adriá.

 -No haber venido.

3) Glotón

¿Eres muy glotón? 

A) Sí. 

B) No. 

C) A y B son croquetas.

4) Cazadores

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.

—Es mi pato —insiste el citadino.

Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:

—Con una patada pueblerina.

—¿Una qué?

—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.

El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:

—Bien, ahora es mi turno.

—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.

5) ¿Tu conoces el chiste de Otto?

- ¿Tu conoces el chiste de Otto?

- No.

- Otto que no se lo conoce....

6) Callos

- En ese bar te sirven unos callos increíbles

- Están buenos?

- Me refería a las camareras

7) Crema

-Te has puesto la crema reafirmante?

-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii

     

   

Chistes 141020

1) Amor

El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!

Ella: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!

2) Medicina

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

-El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

3) Novia

Un joven le pregunta a su novia:

- Cariño , ¿cuanto me quieres del 1 al 10 ?

- Del 1 al 10 te quiero muchisimo, pero del 11 al 30 me voy con unos amigos a la playa

4) La lenta tortuga

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.

Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.

Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.

Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:

- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

5) Supersticioso

Yo no soy supersticioso. Da mala suerte

6) Radio

Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:

—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.

—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?

—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

7) Doctor

- Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?.

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Rápido, en el armario.

                      

                                             

Chistes 141013

1) Hola

- Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.

2) María
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- jajaja , ¡como las galletas!

3) Música
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.

4) Química
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.

5) Pan
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?

6) Ateo

- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es io

7) Derribo

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?

         

Chistes 141006

1) I Phone

Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche? 

-Si. 

-Pues ha salido el IPhone 6. 

-¡A casa! 

-De eso quería hablarte.

2) Amigas

Dos amigas hablando: 

- María, ¿qué me das por mi marido? 

- Nada. 

- ¡Trato hecho!

3) Manzanas

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

- No os riáis, ¡Inmaduras!

4) Wifi

- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi? 

- Oiga, que esto es en un funeral. 

- ¿Todas en minúscula?

5) Móvil

-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil? 

-Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.

6) Doctor

- Doctor, a veces oigo voces. 

- ¿Es usted sordo?

- No. 

- Asunto aclarado.

7) Borracho

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?

- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

      

Chistes 140929

1)Alumno

Una profesora a su alumno:

- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana...

- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

2) Trabajo

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

- Y….¿Qué hace?

- Nada, nada, nada.

3) Problema

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Solo?

4) Ratoncito

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

-Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?

Y en esto la madre le contesta:

-Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.

El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:

-¿Y qué te trajo el ratoncito?

Y el niño le responde:

-Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

5) Mosquitos

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

“Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos”

Pero uno de los mosquitos le dijo:

“No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se paso la tarde aplaudiéndome.”

6) Rata

Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:

¿Qué haces?

Aquí, esperando un ratito

7) Camarero

Un cliente llama al camarero:

- Mozo, podría decirme ¿dónde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fisiológicas?

- ¿Perdón señor? ¿Pregunta por el baño?

- Pues si...

- Ah que complicado que habla.

- Entonces primero debería leer el menú.

          

Chistes 140922

1) Edad
 Un viejito le pregunta a Jaimito
- Niño, ¿cuantos años crees que tengo?.
- Disculpe señor , pero yo se contar hasta cien .

2) Noticias
Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...

3) Extraterrestres
- Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Ay, hijo, ¿y qué te han dicho?
- ¡¡Que son del planeta agostini y quieren hablar contigo!!

4) Moto
Va una moto a toda velocidad por la carretera, a más de 200 km/h y de repente se encuentra con un pajarito al que no puede esquivar. ¡¡Pum!! Le pega en todo el casco y el pájaro cae al asfalto.
El motorista se siente fatal por el accidente y se para a atender al pajarillo. Ve que aún está vivo y lo recoge, se lo lleva a casa, le compra una jaulita y lo cuida hasta que se pone bien.
A los pocos días el pajarito recupera la conciencia y al despertar se ve encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta: “¡¡Nooo!! ¡¡Maté al motorista!!

5) Paella
Le dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.

6) Camuflaje
-  ¿Tiene trajes de camuflaje?
- Los tenía, pero no los encuentro...

7) Venus
Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

     

Chistes 140915

1) Gafas
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

2) Estudiar
Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendia " es tu día" y salía de compas.

3) Chino
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

4) Rumores
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabia que había hecho.

5) Marinero
Hola, soy marinero y escritor
- ¿Si? Que bueno
- Si. Navego por Internet y escribo en Twitter.

6) Pereza
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
- Eso no es nada, yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

7) Abuelito
Un viejito estaba tomando su yogurt a paso de tortuga y su nieto le dice:
- Abuelito date prisa... la fecha de caducidad es en tres días.