lunes, 15 de octubre de 2012

Chistes octubre lunes 15

1) Clase
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: 
- Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. 
- “Toma esta naranja”, respondió el alumno. 
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!. 
El alumno aventajado recapituló y exclamó: 
- ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.

2) Cavernícola
Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato, dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;
¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

3) Carnet 
Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro: 
- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer? 
- Sí es ese, vamos a por él. 
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿y el carnet?
- No me digan que ya me lo han perdido...

4) Control 
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca

5) Sofá
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta. 
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve. 
- Olvídelo, jamás podremos meter esto 
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah! ¿meterlo?

6) Aceros
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Le dice uno al otro: 
- Quillo, qué pasa, ¿nos hacemos...?

7) Cortadora
Un amigo le dice al otro: 
- Oye, te llamo por la cortadora de césped. 
- ¡¡no me digas!!, ¡¡¡pues se escucha de lujo!!! - responde el colega.

                     
                                                 

2 comentarios:

  1. Buenos días Miriam. Buenísimos. El de aceros tiene mucha miga, sólo ruego que no pasen delante de una oficina postal.Un abrazo.

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