Chistes finales de septiembre 2013

1) Jaimito
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

2) Ferretería
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
-Señor, ¿tiene serruchos?
-No, no tengo.
-¿Y sierras?
-Sí, a las 9.

3) Ganzo
-"¿Qué le dice un ganzo a una ganza?"
-" ¿Qué le dice?"
-" Venganza"

4) Peluquero
Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice:
-'¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?'
-'Pues no sé señora, eso va a ser difícil.'
A lo que contesta la madre:
-'¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez'

5) Amigos
Un argentino hablando con un amigo.
- 'He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla?'
- 'No pibe', dice el amigo: 'Ya has hecho bastante por esa chica.'


6) Hijos
Jaimito a su padre:
- Papá, Papá ... ¿qué se siente al tener el mejor hijo del mundo?
- Pues ... no sé jaimito, eso se lo tendrás que preguntar a tu abuelo...


7) Bofetada
Llega el niño llorando a casa y la madre le pregunta:
- Hijo mío, por qué lloras???
Es que la vecina me acaba de pegar un bofetón en toda la jeta que no veas como duele.
Entonces la madre furiosa, va a pedirle explicaciones a la vecina:
- Pero vamos a ver, por qué a pegado a mi hijo, quién se cree que es??
- Pues por maleducado, me llamó gorda!
- Y ¿ cree que pegándole vá a adelgazar más rápido???




                                               

Chistes 16/9/13

1) Japoneses

¿Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?

La policía tiene 5.000 fotos suyas.

2) Gemelos

El señor llama a su mayordomo:

- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.

- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.

3) Botella

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche... 

4) Policía

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:

- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no vi a ninguno -responde la mujer.

- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

5) Oficina

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde dándole aliento:

- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.

A lo que el marido replica:

- Bueno, muy bien! Entonces,...

¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

6) Golpear

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?

- Por abusivo.

- ¿Por abusivo?

- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. 

7) Suegro

Un chico le dice a su futuro suegro. 

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija. 

- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? 

- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo... 

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! 

Imagmensaj. Técnico y Mi día

1) Un aplauso por la paciencia que tienen , que nos tienen, las personas de servicio técnico

2) No vale rendirse

Seguiré pensando

"Mañana será mi día" 

hasta que lo sea

Chistes 9/9/13

1) Abogados

Un hombre habla con su esposa:

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. 

- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? 

- No, para que estuviese a 3000 años luz.

2) Quintillizos

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:

- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.

- No, no puedo, con cinco de una vez ya tengo bastante.

3) Pizza

El pizzero le pregunta al cliente : 

- ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?

Y el cliente le contesta: 

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

4) Peluquería

La madre de Jaimito, dice:

- Vamos a la peluquería

- No... es que no tengo ganas.

- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?

- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

5) Exámenes

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.

Después de tanta fiesta,durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar

para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.

El profesor penso durante un rato y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban euforicos. Estudiaron toda la noche y se

presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su

examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

"!Genial!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!".

Cada uno termino el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo habia una pregunta:

Por 6 puntos:...

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

6) Cortadora

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Anda¡¡  pues se escucha perfecto ¡¡¡

7) Móvil

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil .

Uno de los hombres contesta:

- ¿Si?

- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

- ¡Hola, hola!

- ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!

- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

- ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 dólares.

- ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.

- ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda

- ¿Y de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

- Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

- Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

                                           

Feliz día Mamá

He colgado este enlace  un montón de veces... pero es que este anuncio me encanta

Es especial para hoy
Para un un día en el que pedimos la paz
En un día en  el que celebramos la natividad de María.

Recordando a esa  mamá que, al anochecer, arropa y pone paz en el corazón de sus peques.

Ahí va otra vez...---->  Mamá



                         

Día de lluvia y esperanza de paz

Algo me ha despertado

El ruido de una marcha, millones de gotas invaden  la ciudad y golpean el asfalto con fuerza.

El viento juega a distraerlas y las marea.

La lluvia cae casi horizontal. 

Afloja, vuelve con fuerza

Para y de repente se inicia otra vez.

Es el desfile que anuncia la llegada real de septiembre

O la lluvia que llora por los países en guerra.

Y recuerda que ojalá cambiáramos balas por agua

Hoy es día de recordar a los hermanos que, al anochecer, no pueden dormir tranquilos.

Recordar y echarles una mano.