Chistes 26/8

1) Lepe
-¿Cómo se mueren los de Lepe?
- Pues "de lepente"...

2) Mudo
- ¿Qué hace un mudo bailando en el salón?
- La Mudanza

3) Aladino
- Tio, te pareces a la lampara de Aladino, solo  te tocan y ya te sale el genio.

4)Panteon
- Sabes? Loli se ha comprado un panteón!
- Si, mucho panteón, pero se de buena tinta que no tiene donde caerse muerta.

5) Préstamo
Un tío va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

6) Manitas
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio.
Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Qué rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

7) Manicomio
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitación 24?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !

 

Padua

Clic ---- > Padua

Las preguntas son muchas, pero la respuesta, la respuesta correcta, es una sola

Así todo es más fácil, no hay que romperse la cabeza buscando la solución

Es genial ¿A qué sí?


   

Chistes 18/8/13

1) Ejército
En el ejército, se acerca el capitán a unos soldados:
- A ver, ¡presenten armas!
Y salta un soldado:
- Mi capitán fusil, fusil mi capitán.

2) Elefantes
- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Anda! ¡Porque funciona!

3) Soldado
- ¿Usted es soldado?
 - No, yo soy de una sola pieza.

4) Fea
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante tonta.

5) Para pensar
- Oye, ¿tu sueles dar limosna?
- No, di una vez y no pienso volver a hacerlo.
- ¿y eso?
- Porque un día di una para un bocadillo ¡y el tio no me lo trajo!

6) Enamorado
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- Que bonito!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...

7) Entrevista
- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me darán el trabajo.
– ¿Sabes inglés?
– No, pero tengo vacas y toros.
– Pues tienes mucho ganado.

Cenicienta

Viernes del mes de agosto en una ciudad  abrasadora. Es tremendo el contraste entre ésta zona tan desierta y la multitud que abarrota el centro.

De repente, en plan genio de la lampara maravillosa, aparece a mi lado, sobre la acera, un motorista.
Me mira y repite "no tengas miedo". Como por arte de magia, con esa frase, sí genera miedo

Se quita el caso y empieza a hablar. Que si tiene una cena con un grupo de amigos, que si han hecho una apuesta, que el último pagará la cena, que están allí mismo ... Resumiendo, tiene que llevar un zapato de chica. Y quiere el mio.

Son las nueve, y , aunque él no lo sabe, ya estoy en la esquina de casa.

Se baja de la moto y me cede el asiento a cambio de mi zapato, que no es zapato, es alpargata.

Se va. Yo espero.
Agarro el móvil y contesto mensajes. 

Espero, espero y espero.

Hago una foto de mis pies con y sin zapato y se la envío al grupo del trabajo para que se rían un rato
Espero y espero

Vuelve el motorista y me devuelve el zapato envuelto en un "gracias" y una sonrisa.

Recuperada mi alpargata, me bajo del trono de su  moto.

¿ Era una reunión de príncipes con zapatos y sin cenicientas?
¡ Qué raras son las versiones modernas y reales, de los cuentos de siempre!.

Chistes de agosto 12/08

1) Pollo
- Como maldicen los pollitos?
- Caldito seas ! ! !

2) Tren
Van dos locos en tren mirando por la ventanilla :

- ¡Mira que rápido que pasan los árboles!

- Pues a la vuelta volvemos en árbol.

3) Correo
- ¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
- Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!

4) Mates
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

5) Arquímedes
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La “A” profesora.

6) Cielo
- Mamá, mamá, ¿el cielo tiene picores?
- No digas tonterías hijo…
- Entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

7) Sueños
Dos amigos hablando sobre sus sueños:
- Me gustaría vivir en una isla desierta…
- A mí también.
- Noooooo, ya empezamos a llenarla!


                       

Cuenta

Escuchando una conferencia de María Vallejo Nágera.

Cuenta o yo he entendido o recuerdo en parte.

Cuenta como en el parto, al nacer sus hijos, la enfermera se los llevaba para hacerles las pruebas de rigor.

Ella sentía que se le partía el alma al separarse  por primera vez de su bebé, después de nueve meses de llevarlo a todos lados con ella.  Hasta enviaba al marido a seguir a la enfermera para no perder de vista a su hijo.

Parentésis

He recordado a mi sobrina de cuatro años, esperar pacientemente a que su hermanita bebé despertara. Entonces, correr a pedir permiso e inmediatamente ir a sentarse en el sofá-

Su madre le pone a la bebé entre sus brazos. Y ella la acuna suavecito suavecito, y hace el amago de darle un beso en la frente

Volvemos a María V.

Cuenta como en la Eucaristía, Ntra Sra se desprende de su Hijo, y nos lo pone bebé en nuestros brazos.

Cuanta confianza. Cómo para distraerse ¿verdad?

                             

Imag de agosto. Plan A

1) Para ir cargándose de energía para el nuevo curso. 

 No te dejes desanimar por los fracasos.

Aprende de ellos, corrige errores y sigue adelante.

2) Para pensar cuanto duele y no nos damos cuenta 

Lo malo de cuando a uno le importa tanto alguien 

es que la más mínima tontería a uno le duele mucho.

3) Para sonreir

De niños y añoranzas

Mi misión era dejar  a dos de los sobrinos en el Campus de verano.  El de 7 años había entrado en su clase con cara de satisfacción; el que tenía cara de terror era su monitor.
La niña, la princesita de 4 años, al acercarse a su clase empezó a hacer pucheros.

Cinco días hacía que había nacido su hermanita. Cinco días durmiendo  los tres hermanos en casa de la abuela (mi madre). No sé por qué la niña estaba convencida de que no volvería a dormir en su casa,con su familia. No decía nada, pero en los momentos clave, ir a dormir, cenar...,  se le entristecía la cara. Y ese silencio resignado, esa tristeza sin queja, era la que nos dejaba KO

Llegamos al aula. Primer intento de la monitora auxiliar para que se quede; a la niña le cae un lagrimón. Llega la monitora jefa, impresionante  con  los niños. La peque deja de llorar pero sigue aferrada a mi pierna.

Así que le digo que tengo que ir a comprar la comida muy lejos, y luego volveré a recogerla.
- Comprará helados y pastel - dice la monitora
Me acuerdo de mi hermano, que se divertía diciendo  a los sobrinos que la abuela se tomaba un brebaje de pipí de dragón (era agua de alcachofa, de color verde intenso)
- Sí - le respondo- helado de babas y pastelitos de moco de elefante con hormigas  y lágrimas  de bruja. Y luego se los intentamos dar a tu papá,  a ver si se los come.

La peque sonríe, se suelta de mi pierna y empieza a enumerar otros ingredientes a  comprar, todos por el estilo. Quien lo iba a decir de una niña que  es superfan de todas las princesas y sus universos rosas.

Me voy y la dejo con un gesto pre puchero, pero más tranquila Mas tarde nos contó que había llorado  un poco y luego nada.

Por la noche cuando la vuelvo a ver ya está mas animada. Primero me anuncia emocionada que sus papas le han dicho que mañana vuelven todos a casa, a su casa con su cama, con sus padres y la nueva hermanita

Y después de la buena noticia, me pregunta emocionada  :
- ¿Has conseguido el moco de elefante?

Me pilla por sorpresa.... Despisto pero.... Tendré que buscar algo que se le parezca para poder dar el pego cuando vuelva a preguntar.


                       

Chistes de veranito.

No sabía como retomar el blog. Me he puesto un montón de veces, lo abría y volvía a cerrar en blanco
Cordelia me ha enviado un mail y  dado la idea para arrancar.
Y no solo la idea, también los chistes, y la risa al ir leyéndolos.
Tanta cosa metidita en un mail... y eso que pesaba naaaa, era un mail peso pluma.

Antes de empezar con los chistes, quiero daros las gracias a todos por los mensajes y por las oraciones por mi padre, por la family...Yo os lo agradezco enormemente, pero Dios que sonríe  al ver como sus hijos se apoyan y se ayudan, os lo agradecerá muchísimo más.

Y ahora... a reir¡¡¡ Son buenísimos¡¡



Doctor...

- no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención... todo el tiempo parezco un idiota...

- ¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!! 

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

- Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

- No hombre!!!, por suerte se cayó toda de un golpe !!!

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 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

 -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

Copiando enlaces

Copiando enlaces de Capellanía Aldeafuente (gracias capellanía)

Clic --->    Optimismo 

     

Hace unas horas...

Hace unas pocas horas, ha fallecido mi padre.

Que la Madre de Dios, ya lo tenga cogido de la mano, y lo lleve a los brazos de nuestro Señor

Y allí, se reuna con sus padres (a los que ultimamente echaba de menos de forma especialmente  intensa),  con los primos y conocidos ya fallecidos

Y todos juntos den gloria a Dios.

(y nos siga cuidando desde el cielo)


   

Salud de los enfermos

Leo en De Dentro que Arcendo, de la La Hoja de Arce, está ingresado grave

Piden oraciones

Coincide con que  esta mañana, han ingresado a  mi padre con muy mal  pronóstico. Cuestión de horas, o de días, ha dicho el médico

La otra posibilidad, que el médico no ha dado pero la enfermera parecía no descartar, sería una recuperación que dure como mucho unas pocas semanas, hasta que ya no sepa de donde sacar fuerzas para  seguir luchando contra la próxima infección que se le presente.

Por mi padre, por Arcendo, por las familias, y por todos los enfermos y los que están a punto de morir. 

Y por los médicos

Una oración a Nuestra Madre, Salud de los enfermos. 

             

                        

Chistes 10/06

1) Flores

Un joven entra en una floristería y ve a la pared colgado un tablero con la inscripción:

 "Cualquier cosa que quieras decir a su novia, dísela con las flores.

El hombre se dirige a la florista:

- ¿Podría darme unas rosas artificiales?, porque lo que yo quiero decir a mi novia es una mentira.

2) Atardecer

Una joven le dice a su novio mientras contemplan el atardecer a la orilla del mar en el Día de San Valentín:

-Cariño, ¿que sería el tiempo sin ti?

Y el novio le contesta:

- Empo.

3) Único

Se acerca una chica al mostrador de una tienda y le dice al vendedor:

-¿Tienes tarjetas que digan Para mi único y verdadero amor?

-Sí, señorita, ¿quiere una?

-No, deme ocho, por favor.

4) Mano

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?.

- Si, pero prefiero a su hija.

5) Llorar

El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?.

- Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.

6) Indeciso

-Antes era indeciso... 

ahora no sé 

7) León

Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

- Pues, al león

        

Chistes de enamorados 2/6/13

1 ) Enamorado
-  Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
-  ¿ Y de cuál de las cuatro?
-  Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

2) Adán y Eva
Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

3) Chinche

¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente

4) Víctor
- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Victor.

- ¡Pero si es tu peor enemigo! 

- Pues por eso

5) Amor
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:

 - Cariño, dime una palabra con amor. 

- Amorfa

6) Creación
El hombre ante Dios pregunta:
- Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
- Para que te enamores de ella, hijo mío - contesto el Creador
- Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijo… “para que ella se enamore de ti…

7) Novios
Dos novios se sientan en el lago.
La chica mira su querido y le dice:
- ¿No es hora de que nos casemos?
El chico suspira:
- ¿Ah, pero quién quisiera casarse con nosotros?

(Gracias Nip, ya he corregido el chiste 7 que había quedado mal redactado y no se entendía)

         
        

Esta tarde, nos vemos

                                 Clic ----->            Culto al cuerpo


Nos vemos esta tarde, a las 17h.
Nos convoca el Papa
En cualquier iglesia, a las 17h
Reunión de familia.

Seremos tanto que quizás no nos veamos.
Pero estaremos.
Y compartiremos un rato de sonrisas, de complicidad, de esperanza.

Nos vemos esta tarde
Aunque no nos veamos,
nos vemos.