Chistes 140929

1)Alumno

Una profesora a su alumno:

- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana...

- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

2) Trabajo

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

- Y….¿Qué hace?

- Nada, nada, nada.

3) Problema

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Solo?

4) Ratoncito

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

-Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?

Y en esto la madre le contesta:

-Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.

El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:

-¿Y qué te trajo el ratoncito?

Y el niño le responde:

-Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

5) Mosquitos

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

“Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos”

Pero uno de los mosquitos le dijo:

“No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se paso la tarde aplaudiéndome.”

6) Rata

Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:

¿Qué haces?

Aquí, esperando un ratito

7) Camarero

Un cliente llama al camarero:

- Mozo, podría decirme ¿dónde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fisiológicas?

- ¿Perdón señor? ¿Pregunta por el baño?

- Pues si...

- Ah que complicado que habla.

- Entonces primero debería leer el menú.

          

Domingo

Ayer beatificación de D Alvaro....
felicidades a todos¡¡

y para el domingo..
un video sobre el desarrollo del bebé   clic --> Bebé


Buen domingo a todos¡¡

   

Jueves de novela

Lo leí en una novela y esa escena se me quedó grabada en la mente. Pasó el tiempo y al retomar el libro,  ese capítulo que mi cabeza recordaba no aparecía tal y como mi memoria lo contaba.

En una de las conferencias de Ted sobre la memoria, la ponente comenta que no solo hay estudios sobre la perdida de memoria, también se investiga sobre la memoria falsa y la posibilidad de modificar  los recuerdos en la cabeza a posteriori, como si de una wikipedia se tratara. Así pasas a recordar detalles que no has visto o sucesos que no han tenido lugar. Da un poco de miedo ¿verdad?

Como es jueves, os explico la esencia del recuerdo que ya no sé si es el recuerdo de lo que leí la primera vez, o lo que entendía con la segunda lectura o  una mezcla de todo. Como  además le añado conscientemente detalles inventados propios, entenderéis que ni en broma os diré el nombre de la novela, no sea que vengan a reclamarme por distorsionar parte de obra ;O) 

Tiene lugar en un país en revolución, con restricciones en la compra de alimentos y persecución de los religiosos. Un sacerdote, disfrazado de laico, busca con mucha cautela en el mercado negro, vino para poder consagrar. Consigue contactar con un policía, que tiene especial predilección por la captura de religiosos, y éste le lleva hasta el vendedor. Allí mismo, delante del policía compra una botella de vino (para poder consagrar) y otra de licor (para disimular)

Cuando ya tiene una botella en cada mano, el policía le comenta entre risas que no se pueden ir sin brindar por el acuerdo de venta de las bebidas. El sacerdote intenta brindar con el licor, pero el policía le arrebata la botella vino  y llena tres vasos. La botella se va vaciando. Insisten en un segundo brindis.... Ya casi no queda vino. 

El sacerdote observa como las posibilidades de que Dios se haga presente en la tierra, y consuele y acaricie a sus amigos, van desapareciendo. Con tristeza piensa en como la acción de un hombre, puede impedir que Dios se acerque a su pueblo.  

 
 

Princesa de Barcelona

Siglo XIII .
Rescatar a los cristianos convertidos en esclavos, ofreciendo la propia fortuna. Al acabarse el dinero, ir a tierra de musulmanes, y cambiarse por los más desesperados,  quedándose como cautivos, para que ellos puedan volver a casa y  ver a sus familias. Esperar sin desconfiar a que llegue el re emplazo.
¿ A quién se le ocurriría semejante idea ?

Oh cautivos de morería
no lloréis ya de tristeza
que la Virgen os envía
mensajeros de su amor
Darán hasta su persona
por compraros el rescate

Princesa de Barcelona
proteged vuestra ciudad.









Eran tiempos en que los musulmanes saqueaban las costas y llevaban a los cristianos como esclavos a África. La horrenda condición de estas víctimas era indescriptible. Muchos perdían la fe pensando que Dios les había abandonado.

Año 1203. El laico, Pedro Nolasco inicia en Valencia la redención de cautivos, redimiendo con su propio patrimonio a 300 cautivos. Forma un grupo dispuesto a poner en común sus bienes y organiza expediciones para negociar redenciones. Cuando se les acabó el dinero forman cofradías-para recaudar la "limosna para los cautivos". Pero llega un momento en que la ayuda se agota 

Nolasco pide a Dios ayuda y, como signo de la misericordia divina, le responde la Virgen y le revela su deseo de ser liberadora a través de una orden dedicada a la liberación de los cautivos de los musulmanes, expuestos a perder la fe. 

Además de los tres votos de la vida religiosa, pobreza, castidad y obediencia, hacían un cuarto voto: dedicar su vida a liberar esclavos. Se comprometían a quedarse en lugar de algún cautivo que estuviese en peligro de perder la fe, cuando el dinero no alcanzara a pagar su redención. 

      

La historia, con más detalle en clic --> Princes de Barcelona


     

Chistes 140922

1) Edad
 Un viejito le pregunta a Jaimito
- Niño, ¿cuantos años crees que tengo?.
- Disculpe señor , pero yo se contar hasta cien .

2) Noticias
Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...

3) Extraterrestres
- Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Ay, hijo, ¿y qué te han dicho?
- ¡¡Que son del planeta agostini y quieren hablar contigo!!

4) Moto
Va una moto a toda velocidad por la carretera, a más de 200 km/h y de repente se encuentra con un pajarito al que no puede esquivar. ¡¡Pum!! Le pega en todo el casco y el pájaro cae al asfalto.
El motorista se siente fatal por el accidente y se para a atender al pajarillo. Ve que aún está vivo y lo recoge, se lo lleva a casa, le compra una jaulita y lo cuida hasta que se pone bien.
A los pocos días el pajarito recupera la conciencia y al despertar se ve encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta: “¡¡Nooo!! ¡¡Maté al motorista!!

5) Paella
Le dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.

6) Camuflaje
-  ¿Tiene trajes de camuflaje?
- Los tenía, pero no los encuentro...

7) Venus
Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

     

Video de domingo. Testimonio

Envío el enlace mientras lo voy escuchando, entrevista a Pilar Soto,  para así llegar a tiempo a publicar en la tarde de domingo

Buen fin de domingo ¡¡

Clic --->  Cambio de agujas 

Viento

No puedo dejar de sonreir cuando aparece el viento fuerte
Me fascina luchar contra el aire cuando  intenta arrebatarme el pañuelo del cuello
Me encanta  la sensación de volar,  de estar planeando sobre el suelo.

Cuando el viento me sube,  los problemas, esos tan pesados, se quedan aplastados en tierra viendo como me alejo de ellos.
Doble alegría en un momento.


Hay dos formas de elevar el vuelo:

1) Mirarme y quitarme peso Restarme importancia y así alzarme un poquito sobre el suelo

2) Poner los ojos en el Señor, engancharme en su mirada, y salir volando a millones de metros.


 

   
                                      

No dejes

No dejes que Te deje

o vivir no habrá valido 

ni la pena, ni los placeres.

Nunca  dejes que Te deje

Imagmensaj 140917

Que no veas tu objetivo

no significa que esté lejos

Mantener la espalda recta

es una leyenda urbana

Te quiero con todas mis fuerzas.

Mientes

Porque la suma de todas las fuerzas es igual a cero 

La ofensa invisible

Salgo de Misa y me encuentro con una cara conocida esperándome en la calle. Es un  amigo de un amigo de un amigo, o algo así. Lo cierto es que no recuerdo su nombre, ni siquiera de quien es amigo, pero sí recuerdo su cara. Habremos coincidido, años atrás,  en algunas cenas de esas de más de 20 personas  o fiesta de fin de año. Hacía tiempo que no le veía

Me para. Yo sonrío. Él me dice

 - Miriam, quería hablar contigo. Quiero pedirte disculpas

 - ¿Disculpas ?

- Sí , porque no me he portado bien contigo. Quiero pedirte perdón por el desplante. 

- ¿ Desplante ¿A mi? 

- Sí, ¿no te acuerdas?

- Pues no. 

Lo cierto es que no recuerdo haber intercambiando más de dos frases seguidas con él. Nos habremos saludado y poco más. No entiendo ni como recuerda mi nombre

- ¿No? - pone cara de alivio y ojos alucinados - Pues entonces nada.

Y se va.

Inmediatamente mi mente empieza a rebuscar por los recovecos de la memoria, interrogando a cualquier posible recuerdo sobre cual puede ser la ofensa recibida. En eso mi mente no es nada simple, más bien es enrevesada, y no para hasta que encuentra una explicación. Al mismo tiempo, voy andando por la calle y sonriendo al pensar en la cara que ha puesto  Anda que no se ha quedado tranquilo al no tener que disculparse.

Al final, la parte más sensata de mi cabeza concluye que

- o  me ha confundido con mi hermana (somos muy parecidas) ofendiéndola a ella y pensando que era yo

- o es una apuesta

- o el chico tiene un lío mental importante. 

- otras opciones a las que mi mente no llega.

La opción de que la que esté fallando sea mi memoria, la descarto. Si fuera una tontería lo recordaría por divertido, y si hubiera sido una afrenta real, lo recordaría por la cicatriz de la herida.

Desgraciadamente me es difícil perdonar las ofensas reales, pero con ayuda del Jefe se puede conseguir. Pero olvidar por completo hasta no llegar a recordar el daño sufrido, me es casi imposible. Además no recuerdo haber tratado con él como para que haya podido llegar a ofenderme.

Y así me he quedado, con la duda sobre la afrenta invisible recibida y el recuerdo de su cara. 

                                                                                 

Chistes 140915

1) Gafas
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

2) Estudiar
Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendia " es tu día" y salía de compas.

3) Chino
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

4) Rumores
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabia que había hecho.

5) Marinero
Hola, soy marinero y escritor
- ¿Si? Que bueno
- Si. Navego por Internet y escribo en Twitter.

6) Pereza
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
- Eso no es nada, yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

7) Abuelito
Un viejito estaba tomando su yogurt a paso de tortuga y su nieto le dice:
- Abuelito date prisa... la fecha de caducidad es en tres días.

     

En el sagrario

Hay tanto allí  dentro...

Todo está allí-
Encerrados los que estamos fuera;
buscando la libertad en la Persona que está allí dentro.

Solo El  nos hace libres.

Todo está allí dentro

 
     

Imagmensaj 140910

No esperes ver un arco iris

sin antes haber visto la tormenta

Ni todo lo importante es urgente

ni todo lo urgente es importante

Ese momento incómodo

en le que un desconocido nos pregunta donde está una calle

y justamente conocemos todas las calles del país

menos esa

Plagas

Trabaja en una empresa antiplagas. Cuenta que ultimamente han aumentado los casos de chinches. Esos bichos que su madre asociaba a la post guerra, y que parecían haber desparecido para siempre, esos insectos, han vuelto.

Le pregunto si son como las pulgas, me contesta que no, son mucho peores, y me enseña imágenes de brazos y piernas acribillados a picaduras. 

El bichito en cuestión, espera a que llegue la noche. Cuando detecta que la persona está dormida por el CO2 que desprende , se sabe a salvo , y solo entonces se acerca a su víctima. 

Perfora la piel, extrae la sangre e inyecta anestesia para que el humano durmiente no se despierte. Así puede retirarse  tranquilamente, sin miedo a que una mano humana y rabiosa acabe aplastando su  cuerpo.

Y yo me quedo alucinada al saber que un bichito puede captar por tu respiración cuando estás dormido. 

Chistes 140908

1) Candado
-¿Qué es un candado?
- Es un perro regalado.

2) Camarero
- Camarero ponga una de calamares a la rumana
- Perdón , señor, será a la romana
- Irina, cariño , dile a éste de dónde eres...

3) Encuesta
Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿El nombre de su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡Sueeegraaaa, la buscan !

4) Entenderse
- Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien
- ¿Qué?

5) Policía
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

6) Vecino
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?
-¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

7) Nombres
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.


             

En ese momento...

Y en esos momentos en los que estoy en mil cosas,
o en esos momentos en los que algo me saca de quicio, y mi cabeza se bloquea, y no puedo apartar mi mente de ese incidente
o en esos momentos en los que voy dormida...
En ese momento
El  mira,
sonrie y guiña el ojo.
Él controla
Todo  intensamente.


En el sagrario,
Dios


   







 

Imagmensaj 140903

Uno aprende a ser feliz 

cuando entiende que estar triste 

es tan solo perder el tiempo

La valentía no se mide en lo que uno puede llegar a ganar

sino por lo que uno está dispuesto a perder.

Hacer el gesto mágico con la mano

y automáticamente hablar en italiano

Pelo liso

Tiene el pelo largo y rizado, rizadísimo.

A la vuelta de vacaciones, se ha hecho el tratamiento de keratina Uno especial para que sus cabellos hipermegarizados pierdan su forma de huracan y se conviertan en el perfil de una laguna calmada y pacífica.

Le ha quedado liso, bastante liso. Y aun más largo.

Las reacciones de la gente, son digas de estudio

Su marido está contento porque dice que es como tener dos mujeres

La vecina, le recrimina el poco valor que le ha echado. Puestos a probar , tendría que haber cambiado de color a uno más ... radicalmente distinto. Tipo naranja butano o azul eléctrico.

El jefe le pregunta por qué se ha cambiado el peinado; a ver si el problema es que no se encuentra y lo que tiene que hacer es un psicoanálisis en vez de visitas al peluquero.

Hoy se lo ha lavado por primera vez, después de la keratina, y le ha quedado ondulado.

Pero ya nadie lo nota.

Y ella, tanto cuando opinaban como cuando no notan el cambio, tanto con el pelo liso como rizado, ella tan contenta y con el mismo carácter acelerado. 

 

Chistes 140901

1) Jaimito
-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita?, pero me da pena verla de pie solita


2) Colegio
-Mami, mami, hoy en el colegio hicimos explosivos
-Ah que bien... ¿Y mañana que vas a hacer en el colegio?
-¿Qué colegio?


3) Separación
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- ¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños .
- ¿Y quién quedó con ellos?
- El abogado....

4) Locura
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

5) Cisne
¿Qué es un Cisne?
Un lugar para ver pelísculas.

6) Menú
- Tenemos un menú de veinte euros  y otro de diez euros.
- ¿Y qué diferencia hay?
- Diez euros.

7) Hora
- ¿Qué hora es?
- Las once y media
- ¡Qué tarde!
- Es culpa tuya, habérmelo preguntado antes¡