Chistes finales de septiembre 2013

1) Jaimito
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

2) Ferretería
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
-Señor, ¿tiene serruchos?
-No, no tengo.
-¿Y sierras?
-Sí, a las 9.

3) Ganzo
-"¿Qué le dice un ganzo a una ganza?"
-" ¿Qué le dice?"
-" Venganza"

4) Peluquero
Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice:
-'¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?'
-'Pues no sé señora, eso va a ser difícil.'
A lo que contesta la madre:
-'¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez'

5) Amigos
Un argentino hablando con un amigo.
- 'He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla?'
- 'No pibe', dice el amigo: 'Ya has hecho bastante por esa chica.'


6) Hijos
Jaimito a su padre:
- Papá, Papá ... ¿qué se siente al tener el mejor hijo del mundo?
- Pues ... no sé jaimito, eso se lo tendrás que preguntar a tu abuelo...


7) Bofetada
Llega el niño llorando a casa y la madre le pregunta:
- Hijo mío, por qué lloras???
Es que la vecina me acaba de pegar un bofetón en toda la jeta que no veas como duele.
Entonces la madre furiosa, va a pedirle explicaciones a la vecina:
- Pero vamos a ver, por qué a pegado a mi hijo, quién se cree que es??
- Pues por maleducado, me llamó gorda!
- Y ¿ cree que pegándole vá a adelgazar más rápido???




                                               

Chistes 16/9/13

1) Japoneses

¿Has oído el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ?

La policía tiene 5.000 fotos suyas.

2) Gemelos

El señor llama a su mayordomo:

- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.

- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.

3) Botella

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche... 

4) Policía

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:

- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no vi a ninguno -responde la mujer.

- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

5) Oficina

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde dándole aliento:

- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.

A lo que el marido replica:

- Bueno, muy bien! Entonces,...

¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

6) Golpear

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?

- Por abusivo.

- ¿Por abusivo?

- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. 

7) Suegro

Un chico le dice a su futuro suegro. 

- Hola, vengo a pedir la mano de su hija. 

- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? 

- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo... 

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! 

Imagmensaj. Técnico y Mi día

1) Un aplauso por la paciencia que tienen , que nos tienen, las personas de servicio técnico

2) No vale rendirse

Seguiré pensando

"Mañana será mi día" 

hasta que lo sea

Chistes 9/9/13

1) Abogados

Un hombre habla con su esposa:

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. 

- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? 

- No, para que estuviese a 3000 años luz.

2) Quintillizos

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:

- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.

- No, no puedo, con cinco de una vez ya tengo bastante.

3) Pizza

El pizzero le pregunta al cliente : 

- ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?

Y el cliente le contesta: 

- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

4) Peluquería

La madre de Jaimito, dice:

- Vamos a la peluquería

- No... es que no tengo ganas.

- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?

- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

5) Exámenes

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.

Después de tanta fiesta,durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar

para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.

El profesor penso durante un rato y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban euforicos. Estudiaron toda la noche y se

presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su

examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

"!Genial!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!".

Cada uno termino el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo habia una pregunta:

Por 6 puntos:...

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

6) Cortadora

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Anda¡¡  pues se escucha perfecto ¡¡¡

7) Móvil

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil .

Uno de los hombres contesta:

- ¿Si?

- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

- ¡Hola, hola!

- ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!

- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

- ¿Y cuánto cuesta?

- Como 5.000 dólares.

- ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

- Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.

- ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda

- ¿Y de cuánto es esa oferta?

- Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!

- Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

- Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

                                           

Feliz día Mamá

He colgado este enlace  un montón de veces... pero es que este anuncio me encanta

Es especial para hoy
Para un un día en el que pedimos la paz
En un día en  el que celebramos la natividad de María.

Recordando a esa  mamá que, al anochecer, arropa y pone paz en el corazón de sus peques.

Ahí va otra vez...---->  Mamá



                         

Día de lluvia y esperanza de paz

Algo me ha despertado

El ruido de una marcha, millones de gotas invaden  la ciudad y golpean el asfalto con fuerza.

El viento juega a distraerlas y las marea.

La lluvia cae casi horizontal. 

Afloja, vuelve con fuerza

Para y de repente se inicia otra vez.

Es el desfile que anuncia la llegada real de septiembre

O la lluvia que llora por los países en guerra.

Y recuerda que ojalá cambiáramos balas por agua

Hoy es día de recordar a los hermanos que, al anochecer, no pueden dormir tranquilos.

Recordar y echarles una mano.

    

                    

   

Chistes 26/8

1) Lepe
-¿Cómo se mueren los de Lepe?
- Pues "de lepente"...

2) Mudo
- ¿Qué hace un mudo bailando en el salón?
- La Mudanza

3) Aladino
- Tio, te pareces a la lampara de Aladino, solo  te tocan y ya te sale el genio.

4)Panteon
- Sabes? Loli se ha comprado un panteón!
- Si, mucho panteón, pero se de buena tinta que no tiene donde caerse muerta.

5) Préstamo
Un tío va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

6) Manitas
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio.
Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Qué rápido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

7) Manicomio
Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitación 24?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !

 

Padua

Clic ---- > Padua

Las preguntas son muchas, pero la respuesta, la respuesta correcta, es una sola

Así todo es más fácil, no hay que romperse la cabeza buscando la solución

Es genial ¿A qué sí?


   

Chistes 18/8/13

1) Ejército
En el ejército, se acerca el capitán a unos soldados:
- A ver, ¡presenten armas!
Y salta un soldado:
- Mi capitán fusil, fusil mi capitán.

2) Elefantes
- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Anda! ¡Porque funciona!

3) Soldado
- ¿Usted es soldado?
 - No, yo soy de una sola pieza.

4) Fea
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante tonta.

5) Para pensar
- Oye, ¿tu sueles dar limosna?
- No, di una vez y no pienso volver a hacerlo.
- ¿y eso?
- Porque un día di una para un bocadillo ¡y el tio no me lo trajo!

6) Enamorado
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- Que bonito!
- Si, pero el día que se entere mi esposa...

7) Entrevista
- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me darán el trabajo.
– ¿Sabes inglés?
– No, pero tengo vacas y toros.
– Pues tienes mucho ganado.

Cenicienta

Viernes del mes de agosto en una ciudad  abrasadora. Es tremendo el contraste entre ésta zona tan desierta y la multitud que abarrota el centro.

De repente, en plan genio de la lampara maravillosa, aparece a mi lado, sobre la acera, un motorista.
Me mira y repite "no tengas miedo". Como por arte de magia, con esa frase, sí genera miedo

Se quita el caso y empieza a hablar. Que si tiene una cena con un grupo de amigos, que si han hecho una apuesta, que el último pagará la cena, que están allí mismo ... Resumiendo, tiene que llevar un zapato de chica. Y quiere el mio.

Son las nueve, y , aunque él no lo sabe, ya estoy en la esquina de casa.

Se baja de la moto y me cede el asiento a cambio de mi zapato, que no es zapato, es alpargata.

Se va. Yo espero.
Agarro el móvil y contesto mensajes. 

Espero, espero y espero.

Hago una foto de mis pies con y sin zapato y se la envío al grupo del trabajo para que se rían un rato
Espero y espero

Vuelve el motorista y me devuelve el zapato envuelto en un "gracias" y una sonrisa.

Recuperada mi alpargata, me bajo del trono de su  moto.

¿ Era una reunión de príncipes con zapatos y sin cenicientas?
¡ Qué raras son las versiones modernas y reales, de los cuentos de siempre!.

Chistes de agosto 12/08

1) Pollo
- Como maldicen los pollitos?
- Caldito seas ! ! !

2) Tren
Van dos locos en tren mirando por la ventanilla :

- ¡Mira que rápido que pasan los árboles!

- Pues a la vuelta volvemos en árbol.

3) Correo
- ¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
- Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!

4) Mates
- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

5) Arquímedes
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La “A” profesora.

6) Cielo
- Mamá, mamá, ¿el cielo tiene picores?
- No digas tonterías hijo…
- Entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

7) Sueños
Dos amigos hablando sobre sus sueños:
- Me gustaría vivir en una isla desierta…
- A mí también.
- Noooooo, ya empezamos a llenarla!


                       

Cuenta

Escuchando una conferencia de María Vallejo Nágera.

Cuenta o yo he entendido o recuerdo en parte.

Cuenta como en el parto, al nacer sus hijos, la enfermera se los llevaba para hacerles las pruebas de rigor.

Ella sentía que se le partía el alma al separarse  por primera vez de su bebé, después de nueve meses de llevarlo a todos lados con ella.  Hasta enviaba al marido a seguir a la enfermera para no perder de vista a su hijo.

Parentésis

He recordado a mi sobrina de cuatro años, esperar pacientemente a que su hermanita bebé despertara. Entonces, correr a pedir permiso e inmediatamente ir a sentarse en el sofá-

Su madre le pone a la bebé entre sus brazos. Y ella la acuna suavecito suavecito, y hace el amago de darle un beso en la frente

Volvemos a María V.

Cuenta como en la Eucaristía, Ntra Sra se desprende de su Hijo, y nos lo pone bebé en nuestros brazos.

Cuanta confianza. Cómo para distraerse ¿verdad?

                             

Imag de agosto. Plan A

1) Para ir cargándose de energía para el nuevo curso. 

 No te dejes desanimar por los fracasos.

Aprende de ellos, corrige errores y sigue adelante.

2) Para pensar cuanto duele y no nos damos cuenta 

Lo malo de cuando a uno le importa tanto alguien 

es que la más mínima tontería a uno le duele mucho.

3) Para sonreir

De niños y añoranzas

Mi misión era dejar  a dos de los sobrinos en el Campus de verano.  El de 7 años había entrado en su clase con cara de satisfacción; el que tenía cara de terror era su monitor.
La niña, la princesita de 4 años, al acercarse a su clase empezó a hacer pucheros.

Cinco días hacía que había nacido su hermanita. Cinco días durmiendo  los tres hermanos en casa de la abuela (mi madre). No sé por qué la niña estaba convencida de que no volvería a dormir en su casa,con su familia. No decía nada, pero en los momentos clave, ir a dormir, cenar...,  se le entristecía la cara. Y ese silencio resignado, esa tristeza sin queja, era la que nos dejaba KO

Llegamos al aula. Primer intento de la monitora auxiliar para que se quede; a la niña le cae un lagrimón. Llega la monitora jefa, impresionante  con  los niños. La peque deja de llorar pero sigue aferrada a mi pierna.

Así que le digo que tengo que ir a comprar la comida muy lejos, y luego volveré a recogerla.
- Comprará helados y pastel - dice la monitora
Me acuerdo de mi hermano, que se divertía diciendo  a los sobrinos que la abuela se tomaba un brebaje de pipí de dragón (era agua de alcachofa, de color verde intenso)
- Sí - le respondo- helado de babas y pastelitos de moco de elefante con hormigas  y lágrimas  de bruja. Y luego se los intentamos dar a tu papá,  a ver si se los come.

La peque sonríe, se suelta de mi pierna y empieza a enumerar otros ingredientes a  comprar, todos por el estilo. Quien lo iba a decir de una niña que  es superfan de todas las princesas y sus universos rosas.

Me voy y la dejo con un gesto pre puchero, pero más tranquila Mas tarde nos contó que había llorado  un poco y luego nada.

Por la noche cuando la vuelvo a ver ya está mas animada. Primero me anuncia emocionada que sus papas le han dicho que mañana vuelven todos a casa, a su casa con su cama, con sus padres y la nueva hermanita

Y después de la buena noticia, me pregunta emocionada  :
- ¿Has conseguido el moco de elefante?

Me pilla por sorpresa.... Despisto pero.... Tendré que buscar algo que se le parezca para poder dar el pego cuando vuelva a preguntar.


                       

Chistes de veranito.

No sabía como retomar el blog. Me he puesto un montón de veces, lo abría y volvía a cerrar en blanco
Cordelia me ha enviado un mail y  dado la idea para arrancar.
Y no solo la idea, también los chistes, y la risa al ir leyéndolos.
Tanta cosa metidita en un mail... y eso que pesaba naaaa, era un mail peso pluma.

Antes de empezar con los chistes, quiero daros las gracias a todos por los mensajes y por las oraciones por mi padre, por la family...Yo os lo agradezco enormemente, pero Dios que sonríe  al ver como sus hijos se apoyan y se ayudan, os lo agradecerá muchísimo más.

Y ahora... a reir¡¡¡ Son buenísimos¡¡



Doctor...

- no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención... todo el tiempo parezco un idiota...

- ¿qué tengo Doctor? 

- Un Blackberry!!! 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

- Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

- No hombre!!!, por suerte se cayó toda de un golpe !!!

  -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

 Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

 -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. 

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?