Chistes 140915

1) Gafas
Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

2) Estudiar
Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendia " es tu día" y salía de compas.

3) Chino
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

4) Rumores
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabia que había hecho.

5) Marinero
Hola, soy marinero y escritor
- ¿Si? Que bueno
- Si. Navego por Internet y escribo en Twitter.

6) Pereza
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
- Eso no es nada, yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

7) Abuelito
Un viejito estaba tomando su yogurt a paso de tortuga y su nieto le dice:
- Abuelito date prisa... la fecha de caducidad es en tres días.

     

En el sagrario

Hay tanto allí  dentro...

Todo está allí-
Encerrados los que estamos fuera;
buscando la libertad en la Persona que está allí dentro.

Solo El  nos hace libres.

Todo está allí dentro

 
     

Imagmensaj 140910

No esperes ver un arco iris

sin antes haber visto la tormenta

Ni todo lo importante es urgente

ni todo lo urgente es importante

Ese momento incómodo

en le que un desconocido nos pregunta donde está una calle

y justamente conocemos todas las calles del país

menos esa

Plagas

Trabaja en una empresa antiplagas. Cuenta que ultimamente han aumentado los casos de chinches. Esos bichos que su madre asociaba a la post guerra, y que parecían haber desparecido para siempre, esos insectos, han vuelto.

Le pregunto si son como las pulgas, me contesta que no, son mucho peores, y me enseña imágenes de brazos y piernas acribillados a picaduras. 

El bichito en cuestión, espera a que llegue la noche. Cuando detecta que la persona está dormida por el CO2 que desprende , se sabe a salvo , y solo entonces se acerca a su víctima. 

Perfora la piel, extrae la sangre e inyecta anestesia para que el humano durmiente no se despierte. Así puede retirarse  tranquilamente, sin miedo a que una mano humana y rabiosa acabe aplastando su  cuerpo.

Y yo me quedo alucinada al saber que un bichito puede captar por tu respiración cuando estás dormido. 

Chistes 140908

1) Candado
-¿Qué es un candado?
- Es un perro regalado.

2) Camarero
- Camarero ponga una de calamares a la rumana
- Perdón , señor, será a la romana
- Irina, cariño , dile a éste de dónde eres...

3) Encuesta
Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿El nombre de su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡Sueeegraaaa, la buscan !

4) Entenderse
- Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien
- ¿Qué?

5) Policía
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

6) Vecino
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?
-¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

7) Nombres
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.


             

En ese momento...

Y en esos momentos en los que estoy en mil cosas,
o en esos momentos en los que algo me saca de quicio, y mi cabeza se bloquea, y no puedo apartar mi mente de ese incidente
o en esos momentos en los que voy dormida...
En ese momento
El  mira,
sonrie y guiña el ojo.
Él controla
Todo  intensamente.


En el sagrario,
Dios


   







 

Imagmensaj 140903

Uno aprende a ser feliz 

cuando entiende que estar triste 

es tan solo perder el tiempo

La valentía no se mide en lo que uno puede llegar a ganar

sino por lo que uno está dispuesto a perder.

Hacer el gesto mágico con la mano

y automáticamente hablar en italiano

Pelo liso

Tiene el pelo largo y rizado, rizadísimo.

A la vuelta de vacaciones, se ha hecho el tratamiento de keratina Uno especial para que sus cabellos hipermegarizados pierdan su forma de huracan y se conviertan en el perfil de una laguna calmada y pacífica.

Le ha quedado liso, bastante liso. Y aun más largo.

Las reacciones de la gente, son digas de estudio

Su marido está contento porque dice que es como tener dos mujeres

La vecina, le recrimina el poco valor que le ha echado. Puestos a probar , tendría que haber cambiado de color a uno más ... radicalmente distinto. Tipo naranja butano o azul eléctrico.

El jefe le pregunta por qué se ha cambiado el peinado; a ver si el problema es que no se encuentra y lo que tiene que hacer es un psicoanálisis en vez de visitas al peluquero.

Hoy se lo ha lavado por primera vez, después de la keratina, y le ha quedado ondulado.

Pero ya nadie lo nota.

Y ella, tanto cuando opinaban como cuando no notan el cambio, tanto con el pelo liso como rizado, ella tan contenta y con el mismo carácter acelerado. 

 

Chistes 140901

1) Jaimito
-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita?, pero me da pena verla de pie solita


2) Colegio
-Mami, mami, hoy en el colegio hicimos explosivos
-Ah que bien... ¿Y mañana que vas a hacer en el colegio?
-¿Qué colegio?


3) Separación
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- ¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños .
- ¿Y quién quedó con ellos?
- El abogado....

4) Locura
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

5) Cisne
¿Qué es un Cisne?
Un lugar para ver pelísculas.

6) Menú
- Tenemos un menú de veinte euros  y otro de diez euros.
- ¿Y qué diferencia hay?
- Diez euros.

7) Hora
- ¿Qué hora es?
- Las once y media
- ¡Qué tarde!
- Es culpa tuya, habérmelo preguntado antes¡

       

Imagmensaj 140827

Educar no es dar carrera para vivir,

sino templar el alma para las dificultades de la vida

Tierra trágame

Pero escúpeme en Las Bahamas

Uno aprende a ser feliz cuando

entiende que estar triste es tan solo perder el tiempo. 

Chistes 140825

1)Abecedario
- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “o”.
- ¿No es la “z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.

2)Bipolar
¿Eres bipolar?
— Sí.
— ¿Segura?
— No.

3) Escondite
Un día me voy a esconder yo, para ver la cara que ponen las llaves.

4) Amores
NOVIOS: 

-Te quiero. 

-Yo más.

AMIGOS: 

-Te quiero. 

-Yo a ti.

HERMANOS: 

-Te quiero. 

-¿Qué quieres?


5)Helado
Mientras tú me ignoras, 

el helado que dejé afuera de la nevera se derrite por mí.


6)Bostezar
Bostezar, es la manera del cuerpo para avisarnos que nos queda 20% de batería.

7) Pez
Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué hacés, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...

Extreme

Riesgo  clic ->  Extreme


 

Imagmensaj 140820

 En mi pueblo somos tan guais que a la frutera la llamamos "la del Apple Store"

A veces se gana

y a veces se aprende

Bórrala

Salgo muy mal

Chistes 140818

1) Tilde
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

2) Verdugo
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

3) Inglés
-¿Nivel de Inglés?
- Excelenteishon.

4) Plato
- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
- Bueno mi plato favorito es plato hondo, porqué le cabe más comida.

5)Bob
¿Por qué Bob Esponja no tiene la espalda verde?
Porque si no, sería ScotchBrite.

6) James
-¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Ok, Bond James Bond.
- No. James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya.
- ¿James Bonilla?
- Pon 007.


7) Novia
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Malabarista de helados (farolillos)

Malabaristas de verano

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