Imág: Vida, mundo y tatuaje

A veces es bueno parar

y ver si lo que quieres de tu vida 

concuerda con lo que haces con ella

Somos tercermundistas

No te deseo mal 

pero ojalá

te pongan una falta de ortografía en un tatuaje

Chistes 28/1/13

1) Notas
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
- ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen un castigo!
El niño le contesta:
- ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

2) Burro
El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste, hijo?
-Que no estabas.

3) Dora
- “¿Hola, habla Dora?”
- “Habladora, tu madre.”

4) Robo
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

5) Bandera
Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ize la bandera!
El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

6) Borracho
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
- ¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
- Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
- ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

7) Serpiente
-Mamá, mamá, me ha picado una serpiente…
-¿Cobra?
- No, gratis.







                                         

Dos vídeos, de prodigios y de ranitas

Porque todos somos un prodigio, únicos, una maravilla. 

Nunca  creas a nadie que diga lo contrario.

Clic --->   Prodigio 

Y los peques... cuanto a aprender de ellos. 

Clic ---- >    ranitas

     

Pinturas

Conozco a la pintora desde que era pequeña, desde que las dos eramos pequeñas

Ahora expone en una de las galerías importantes de Barcelona

Y yo estoy más que contenta, más que orgullosa.

Estoy feliz

Click -->    Paisajes

¿Qué tendrá ...

¿Qué tendrá la música que tanto puede subirte el ánimo y  darte fuerzas como aplacar a las fieras?

Como un virus que con su ritmo contagia alegría, melancolía  o incluso sueño.

Poder cantar, tatarear, o  escuchar en silencio la melodía que suena en tu cabeza.

En cualquier momento, en cualquier lugar.

Canciones que rompen el miedo, que acunan.

Otras te despiertan y te empujan a comerte el mundo.

Algunas te acompañan con tristeza mientras se deslizan lágrimas

No se necesita nada más que sentir la melodía dentro.

Grande es Quien tuvo la idea de inventar semejante maravilla.

Clic --->   Caravan

   
                 

       

Está ...

Está allí.

Dios.

Escondido.

Esperando darte un abrazo

Escondido.

Dios

Está allí

      

3 imágenes: de tienda, amigos y pan

 El verdadero amor.... 

mira a esta hermosa pareja

Sabes que es un buen amigo

cuando está comiendo algo y no le pregunta si quieres

directamente lo comparte contigo

A veces no tomamos conciencia

de las necesidades de cada ser humano

Otros tiempos

Le brillan los ojos, mientras explica como disfrutaba trabajando en ventanilla, en Caixa Sabadell. 

El equipo de trabajo de la oficina era una familia, y los clientes como esos vecinos del barrio, que conoces de siempre y son casi tuyos, con todo lo bueno y lo malo, con sus historias, sus heroicidades y sus miserias. 

Eran otros tiempos. 

Cuenta que al nacer su primer niño, el regalo que más le emocionó , hasta hacerla llorar, fue el de la señora que limpiaba la oficina. Quería regalarle algo sí o sí, así que apareció un día con un super paquete de pañales envuelto en un papel azul celeste con nubes blancas. Una señora que no siempre llegaba a fin de mes, pero no quería dejar de celebrar esa alegría, y de una forma práctica. 

También cuenta otras historias. Como la del señor con dos hipotecas, una por el piso en donde vivía con su mujer y los niños y la otra hipoteca  por otro piso. Las cartas de la primera se enviaban a la casa en donde vivía Las cartas de la otra hipoteca del otro piso, tenían orden de no enviarlas a su casa; las recogía él en la oficina.  A punto estuvo un chico de prácticas, al ver a la mujer del susodicho en la oficina, de darle las cartas de esa segunda hipoteca del segundo piso.  Pero esas no son historias agradables, y entristecerían esta entrada. 

Volvamos a las historias simpáticas

Cuenta de dos abuelitas , amigas de toda la vida, que cada final de mes se acercaban a la oficina. 

Una pedía retirar en efectivo lo que había cobrado de jubilación ese mes. Allí mismo ella hacía cuatro montoncitos de dinero y se lo devolvía a la cajera para ingresar uno en la cuenta del nieto, otro en la de la hija, otro montoncito de dinero volvía a su cuenta y el cuarto no me acuerdo. 

La amiga, la otra viejecita, también pedía que le dieran en efectivo la jubilación del mes. Una vez tenía el dinero en la mano, lo contaba. Una vez verificado que el importe era el correcto, lo devolvía a la cajera para volver  a ingresarlo en su cuenta. 

Y así un mes y otro mes. 

Cuenta que da gracias por haber cambiado de empleo hace ya unos años 

Eran otros tiempos

          

Chistes 20/01

1) Abuela
- Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados?

 -Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas...

2) Hola
-Hola, está Felix?
-No, estoy tristex!

3) Pepito
Pepito siempre llegaba tarde a la escuela y un día la maestra lo castigó a conjugar un verbo.
Así es que le dice la maestra: -" A ver Pepito, ahora conjugarás todo el verbo nadar y de carrerilla".
Pepito empieza :-" Yo nado, tu nadas, el nada".
La maestra lo interrumpe y le dice:- "Más bajito Pepito"
Pepito agachándose dice: " Nosotros buceamos, vosotros buceáis, ellos bucean".

4) Natación
-Mi hijo está yendo a clases de natación. 

-¿A si? y ¿qué tal lo hace? 

-Pues por ahora nada mal.

5) Techo

¿Qué le dijo un techo a otro techo? 

Techo de menos.

6) Robando
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:

 - ¿ Pero no pensó en su mujer y sus hijos ?

y el ladrón le contesta: 

- Si, pero solo tenían ropa de caballero

7) Luz y techo

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Dios

                                  

Kyrie Irving

Kyrie Irving es el jugador novato del año de la NBA; lo maquillaron y disfrazaron como una persona de 70 años; lo llevan a jugar a una canchas públicas de basquet ball, y lo meten a jugar contra jugadores jóvenes.... al principio comienza jugando terrible, y luego comienza a jugar como él sabe, es grandioso!!

Por favor observen las caras de los jugadores y espectadores.

http://devour.com/video/uncle-drew/

Mar

Por la televisión,  imágenes del mar

Olas oscuras con reborde blanco, abalanzándose sobre las rocas, rompiéndose divertidas sobre su piel dura

Estallan en mil chispas de agua, en espuma de nieve, en gotas que vuelan disparadas al cielo

Un espectáculo fantástico con banda sonora del rugido del agua y el bullicio de las gaviotas

Impresiona el contraste entre la  hermosura  de ese mar, la fuerza de su movimiento, el espectáculo del baile con las diversas  preocupaciones, en su mayoría urbanitas,  que me rondaban por la cabeza

¿Cómo compaginar tanta belleza gratuita y cercana, con la intranquilidad de las dificultades del día a día ?

No sabría explicar como funciona la relación entre naturaleza y preocupaciones, pero el resultado, totalmente comprobado, es que el mar, los bosques, la lluvia, el viento o una sencilla hoja consigue tranquilizar  los disgustos, reducir  la ansiedad y otorgar fuerzas nuevas a la desesperanza que parecía crónica 

                                                                 

Como no lo es...

Si fuera pan sería

 "Pan para hoy, 

hambre para mañana"

pero como no lo es , 

sí que es

 " Comunión para hoy,

Vida para mañana.

Y Luz, 
y Paz,

Fuerza 

y Ternura.
Compañía
y Acogida  

para ahora"

Imagmensaje. Miradas

NO ES LA MIRADA

ES QUIÉN TE MIRA

POR MUCHO EMPEÑO QUE

PONGAMOS EN HACER ALGO, HAY VECES QUE  NO TENEMOS 

LAS CUALIDADES PARA PODER LOGRARLO ;o)

    

Bromita del 28

Bromita del 28

Se la hicimos a una compañera de trabajo, y ella, partida de risa, modificándola un poco, la traspasó a su hermano Daniel.

Va y le envía este mail

" Hola!!!

Te escribo porque acabo de hablar con la profesora del cole que me pediste para hacer tu trabajo final del master.  Me ha dicho que ella no te puede ayudar, pero me ha dado un contacto:

Sr. León,

Telf: 902 457 545

Se ve que este chico estuvo dando clases de trigonometría. Se le acabó el contrato y ahora trabaja de comercial en ora empresa. 

Dice que le llames hoy porque se va de vacaciones y no llega hasta el 8 de enero.

Ya me dirás...

Besitos "

El hermano que llama al número, le salta el contestador de la empresa, ese que criba llamadas, y mientras espera que se ponga alguien de carne y hueso al teléfono, Daniel que piensa:  

- Anda, si que está complicada la vida. El  Sr. León ha pasado de dar clases de trigonometría a ser comercial en el zoo.

Cuando recupero la llamada el señor de recepción del zoo, lo que le contestó a Daniel a su pregunta por si podía hablar con el señor León, esa respuesta ha quedado entre ellos dos. Para siempre. 

                     

                                           

                                                             

Chistes 14/1/13

1) Altura
- Había una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.

2)Oculista
- Querida, querida, ¿por que va Pepito de traje al oculista?.
-Porque va a la graduación de sus lentes.

3) Vicios
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de vicios, ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

4) Enfermedades
-"Oye papi, si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina...
¿por qué el hombre sufre enfermedades pato-lógicas?"

5)Teléfono
-Oye, ¿me das tu teléfono?
-Si hombre, ¿y con que llamo a mis amigos?

6) Abogados
Un hombre va a un abogado.

 - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?

 - 1.000 USD por tres preguntas.

 - Vaya, es un poco caro, no ?

- Si... y dígame, cual es su tercera pregunta ?

7) Doctor

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada

- Vaya , ¿ y desde cuando tiene usted este problema?

- ¿ Qué problema?